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* Necesitas 46 músculos para fruncir el ceño, pero solo cuatro para enseñar el dedo.

* Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.

* Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson

* ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.

* Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?

* La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar.

* Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular?

* Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. – George Bush

* ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?

* Tras doce años de terapia mi siquiatra dijo algo que hizo brotar las lágrimas en mis ojos. Dijo: “I don’t speak Spanish”.

* Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.

* El hombre inventó el lenguaje para satisfacer su profunda necesidad de quejarse. – Lily Tomlin

* ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!

* Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mi al kick boxing.

* Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.

* Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.

* La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.

* No existen preguntas estúpidas, solo gente estúpida.

* ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”

* Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.

* El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?

* Lo intentaste con todas tus fuerzas y fracasaste, La lección es: ‘nunca lo intentes’. -Homer Simpson

* Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman

* Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.

* Todo el mundo quiere ir al cielo, pero nadie quiere morir.

* Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es solo que la tuya es estúpida.

* (En el bar) Chicos: Si vais sin camisa no atendemos. – Chicas: Si vais sin camisa no cobramos.

* “El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams

* El que ríe el último no lo ha pillado.

* Todo el mundo tiene memoria fotográfica, solo que algunos andan sin película.

* Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.

* ¿Por qué no se vende comida para gatos con sabor a ratón?

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